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1 mês...dei férias, hein?
Bom, mas vai valer a pena esperar pelo prox post q é de grande utilidade: confira!
20 Coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco!
1 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho;
2 - Venda rifa;
3 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco;
4 - Toda vez q o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta;
5 -Peça para guardatem seu lugar e ao voltar, passe na frente de quem guardou;
6 - Cante o jingle do banco;
7 - Imite o barulho da caixa registradora;
8 - Leve um apito e toque-a sempre q a fila andar;
9 - Duble em voz alta, o caixa dizendo a um cliente q o saldo dele está negativo;
10 - Qndo a fila andar finja q está cochilando;
11 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos;
12 - Minta q há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima;
13 - Espalhe q a senhora lá do fundo, tem uma arma na bolsa;
14 - Conte história de assalto a banco;
15 - Promova um "ola";
16 - Brinque de aviãozinho de papel;
17 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa;
18 - Ria descontroladamente das pessoas q ficam presas na porta giratória;
19 - Leve uma marmita e almoce;
20 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentps de um boy e derrube-a no chão (maldade!)
terça-feira, 30 de junho de 2009
sábado, 30 de maio de 2009
Digitos..ops, digo: Ditos populares da era digital!
1- A pressa é inimiga da conexão
2- Amigos, amigos, senhas à parte
3- Antes só, do q na sala de bate papo UOL
4- Arquivo dado não se olha o formato
5- Diga-me q chat frequenta e te direi quem és
6- Para bom provedor um senha basta
7- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
8- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
9- Em terra off-line, quem tem discada é rei
10- Hacker q ladra, não morde.
2- Amigos, amigos, senhas à parte
3- Antes só, do q na sala de bate papo UOL
4- Arquivo dado não se olha o formato
5- Diga-me q chat frequenta e te direi quem és
6- Para bom provedor um senha basta
7- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
8- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
9- Em terra off-line, quem tem discada é rei
10- Hacker q ladra, não morde.
quinta-feira, 30 de abril de 2009
Pobre q é pobre é pobre em qualquer lugar!
Em homenagem a todos q tentaram a sorte nessa semana na loteria!
- Megasena!
Claro q é de pobre, rico não precisa jogar. Pior q jogar na Megasena é aquelas brincadeiras q todo mundo já fez: o q eu faria se ganhasse na Megasena acumulada?
- Terno no final de semana!
Ou é pobre ou é difunto!
- TV a gato!
R$ 10,00 por 200 canais, mas insiste em assistir Casos de Família. Só pode ser pobre!
- Festa no McDonalds!
A criatura fica controlando tudo o q a criançada come e depois soma os presentes pra ver se a festa não deu prejuízo!
- Lavar o carro no fim de semana!
Alguém já viu alguém lavando o carro no Morumbi, na Oscar Freire?? Quem tem $$ manda lavar. O pessoalzinho do salário mínimo acha q é programa de fim de semana lavar o chevettão 70, na calçada, com o som ligado tocando funk. Aff!
- Feira depois das 13 horas!
Tudo com 80% de desconto, mas tbm com 80% em decomposição!
- Seu Doutô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas exige q os porteiros o chamem de “doutor”.
- Marmita!
Essa realmente deveria ganhar o Oscar da pobreza! A coitada, toda remelenta da mulher levanta às 5 da madruga pra fazer o Angu com carne moída, ao meio dia ta tudo azedo!
- Strogonoff!
Prato favorito? “istrogonofi”
Com certeza esse daí comeu o resto do Strogonoff na casa dos chefes!
- Carteirinha de estudante!
Não é novidade, todo mundo sabe q estudante é lascado mesmo, mas ainda precisa de carteirinha pra provar, né?
O cara te convida pra ir no cinema, no maior LOVE qnd chega na bilheteria faz aquela pergunta q broxa até Presidente do Paraguai: Vc tem carteirinha de estudante?
- Crediário na C&A!
Pobre q é pobre ou ta com uma fatura atrasada ou já ta com o nome sujo mesmo!
- Loja “Tudo por R$ 1,99”!
E agora pra enganar os pobres trouxas tbm na versão: Quase tudo por R$ 1,99.
- Salgadinho + Refresco!
Coxinha de galinha feita só de massa e o copo de kisuco que quase não tem força pra sair da maquina de tão fraco.
- Usar a camisa do time na segunda!
Usar a camisa do time só pra zuar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do borogodó!
- Rifa!
Essa é a raspa da pobreza. Não sei o q é pior: o pobre q faz a rifa ou o pobre q compra?
- Cama beliche!
Móvel típico dos pobres que tem dormir em cima dos outros. Rico tem no maximo dois filhos e cada um tem seu quarto.
- Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, vc acha mesmo q a gata q ta do seu lado vai te dar mole? Um pé-rapato q só anda de busão?
- Ir a uma festa de aniversario sem presente e falar pro aniversariante: “o presente vem depois...”
Primeiro: vc não vai comprar o presente depois, não adianta! E entenda de uma vez por todas, qnd alguém te convida pra um aniversário, na verdade estão convidando o presente q vc vai comprar e não sua presença, então dê uma desculpa e recuse o convite, seu pobre!
- Ir pro trabalho de bicicleta e dizer q é só pra manter a forma!
É pobre mesmo, mas ecologicamente correto. Nem dá mta bandeira de pobreza, afinal ficar suado e fedendo não é um problema relevante e pobre é sempre fedido mesmo...
- Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do q uma boa fila pra jogar na tua cara q vc é pobre! A “quantidade de fila enfrentada no mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é pobre. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal q tem grana.
- Me encontra no ponto (ou na catraca)!
Ponto de encontro de pobre é no ponto e aí dele de num chegar em ponto.
- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o infeliz q solta essa pérola está se referindo ao busão, pq quem tem Mercedes não diz q tem. E outra, gente...vamos mudar a piadinha? Hein? Hum? Q tal?
- Laje!
Tem palavra q mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Esta mesma laje q não está pronta é o ponto de referencia do bairro, né? Cheia de resto de material de construção...SOCORRO qnta pobreza!
- Vale transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! “Vale” já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, por favor só mostre pro cobrador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor...
- Vale-Refeição!
Tem coisa pior do q entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: “Aqui aceita tíqui?” O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para q a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: “Aceitamos todo s os cartões, senhor…”
- Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação q se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa q dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, qnd pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!!
- Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas… Palavra q já mostra toda a potência de seu ser… Tudo para pobre: macarrão, leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou vc acha q aquilo q vc come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com salmão defumado ou um bom vinho Português??
- Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
AHHH, já se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha q as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa… Mas não se iluda: farofa tam bém é coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinâmica” (abaixo).
- Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de q não quer cozinhar pq é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer q nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
- Mesinha de Ferro!
Falando mto sério… Não tem coisa mais horrível do q aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel). Não tem uma pessoa q queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
- Antena com Bombril!
Ou o q pode ser pior Assolan, bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação.
- Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos… Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda pra dançar a coreografia… Um tiro na cabeça dói bem menos!
- Rebecca, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples q todo mundo fala! O q há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc. Mas, não! É pobre...então coloca: Elismane, Lucileda, Lindonjhonson...
- Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegamos a um dos últimos níveis… Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando… Está aí, companheiro: q ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre!
- Adesivos no carro!
Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se vc, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na calçada ao som de “Vai Lacraia”!
- Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre!
E FINALMENTE...
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, pq todo mundo pode aprender q não é menas, é menos; q não é resistro, é registro; q não é impim, é aipim. Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até pq não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Camões se revira no túmulo...
- Megasena!
Claro q é de pobre, rico não precisa jogar. Pior q jogar na Megasena é aquelas brincadeiras q todo mundo já fez: o q eu faria se ganhasse na Megasena acumulada?
- Terno no final de semana!
Ou é pobre ou é difunto!
- TV a gato!
R$ 10,00 por 200 canais, mas insiste em assistir Casos de Família. Só pode ser pobre!
- Festa no McDonalds!
A criatura fica controlando tudo o q a criançada come e depois soma os presentes pra ver se a festa não deu prejuízo!
- Lavar o carro no fim de semana!
Alguém já viu alguém lavando o carro no Morumbi, na Oscar Freire?? Quem tem $$ manda lavar. O pessoalzinho do salário mínimo acha q é programa de fim de semana lavar o chevettão 70, na calçada, com o som ligado tocando funk. Aff!
- Feira depois das 13 horas!
Tudo com 80% de desconto, mas tbm com 80% em decomposição!
- Seu Doutô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas exige q os porteiros o chamem de “doutor”.
- Marmita!
Essa realmente deveria ganhar o Oscar da pobreza! A coitada, toda remelenta da mulher levanta às 5 da madruga pra fazer o Angu com carne moída, ao meio dia ta tudo azedo!
- Strogonoff!
Prato favorito? “istrogonofi”
Com certeza esse daí comeu o resto do Strogonoff na casa dos chefes!
- Carteirinha de estudante!
Não é novidade, todo mundo sabe q estudante é lascado mesmo, mas ainda precisa de carteirinha pra provar, né?
O cara te convida pra ir no cinema, no maior LOVE qnd chega na bilheteria faz aquela pergunta q broxa até Presidente do Paraguai: Vc tem carteirinha de estudante?
- Crediário na C&A!
Pobre q é pobre ou ta com uma fatura atrasada ou já ta com o nome sujo mesmo!
- Loja “Tudo por R$ 1,99”!
E agora pra enganar os pobres trouxas tbm na versão: Quase tudo por R$ 1,99.
- Salgadinho + Refresco!
Coxinha de galinha feita só de massa e o copo de kisuco que quase não tem força pra sair da maquina de tão fraco.
- Usar a camisa do time na segunda!
Usar a camisa do time só pra zuar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do borogodó!
- Rifa!
Essa é a raspa da pobreza. Não sei o q é pior: o pobre q faz a rifa ou o pobre q compra?
- Cama beliche!
Móvel típico dos pobres que tem dormir em cima dos outros. Rico tem no maximo dois filhos e cada um tem seu quarto.
- Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, vc acha mesmo q a gata q ta do seu lado vai te dar mole? Um pé-rapato q só anda de busão?
- Ir a uma festa de aniversario sem presente e falar pro aniversariante: “o presente vem depois...”
Primeiro: vc não vai comprar o presente depois, não adianta! E entenda de uma vez por todas, qnd alguém te convida pra um aniversário, na verdade estão convidando o presente q vc vai comprar e não sua presença, então dê uma desculpa e recuse o convite, seu pobre!
- Ir pro trabalho de bicicleta e dizer q é só pra manter a forma!
É pobre mesmo, mas ecologicamente correto. Nem dá mta bandeira de pobreza, afinal ficar suado e fedendo não é um problema relevante e pobre é sempre fedido mesmo...
- Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do q uma boa fila pra jogar na tua cara q vc é pobre! A “quantidade de fila enfrentada no mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é pobre. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal q tem grana.
- Me encontra no ponto (ou na catraca)!
Ponto de encontro de pobre é no ponto e aí dele de num chegar em ponto.
- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o infeliz q solta essa pérola está se referindo ao busão, pq quem tem Mercedes não diz q tem. E outra, gente...vamos mudar a piadinha? Hein? Hum? Q tal?
- Laje!
Tem palavra q mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Esta mesma laje q não está pronta é o ponto de referencia do bairro, né? Cheia de resto de material de construção...SOCORRO qnta pobreza!
- Vale transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! “Vale” já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, por favor só mostre pro cobrador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor...
- Vale-Refeição!
Tem coisa pior do q entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: “Aqui aceita tíqui?” O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para q a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: “Aceitamos todo s os cartões, senhor…”
- Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação q se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa q dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, qnd pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!!
- Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas… Palavra q já mostra toda a potência de seu ser… Tudo para pobre: macarrão, leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou vc acha q aquilo q vc come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com salmão defumado ou um bom vinho Português??
- Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
AHHH, já se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha q as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa… Mas não se iluda: farofa tam bém é coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinâmica” (abaixo).
- Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de q não quer cozinhar pq é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer q nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
- Mesinha de Ferro!
Falando mto sério… Não tem coisa mais horrível do q aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel). Não tem uma pessoa q queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
- Antena com Bombril!
Ou o q pode ser pior Assolan, bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação.
- Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos… Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda pra dançar a coreografia… Um tiro na cabeça dói bem menos!
- Rebecca, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples q todo mundo fala! O q há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc. Mas, não! É pobre...então coloca: Elismane, Lucileda, Lindonjhonson...
- Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegamos a um dos últimos níveis… Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando… Está aí, companheiro: q ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre!
- Adesivos no carro!
Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se vc, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na calçada ao som de “Vai Lacraia”!
- Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre!
E FINALMENTE...
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, pq todo mundo pode aprender q não é menas, é menos; q não é resistro, é registro; q não é impim, é aipim. Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até pq não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Camões se revira no túmulo...
quinta-feira, 2 de abril de 2009
DIA DA MENTIRA
Eu acho um absurdo ter o Dia da Mentira, o povo já passa o ano inteiro mentindo.
Bom, achei algumas mentiras q os homens contam, para nós mulheres indefesas...(quero deixar BEM claro q apesar disso eu AMO os homens, homens é uma coisa boa mesmo, eles são incriveis)
1- Te ligo (liga NADA)
2- Só um pouquinho (sei)
3- Ninguém vai ficar sabendo (ele é o 1º a contar pro amigo)
4- Estou confuso (isso significa "não gosto mais de vc e vou terminar com vc")
5- Não vai dar para sair hoje (é q eu tenho q ir numa balada cheia de gatinhas - essa parte eles não falam)
6- Adorei sua calça nova (sei...a calça, né?)
7- Vou terminar com a "outra" logo (afffffffff)
8- Claro que te amo (aham, e eu sou o BOZO)
9- É óbvio que eu escutei (então repete o q eu falei!)
10- Eu sou diferente dos outros (aham, aham, SUPER DIFERENTE!!!!)
2- Só um pouquinho (sei)
3- Ninguém vai ficar sabendo (ele é o 1º a contar pro amigo)
4- Estou confuso (isso significa "não gosto mais de vc e vou terminar com vc")
5- Não vai dar para sair hoje (é q eu tenho q ir numa balada cheia de gatinhas - essa parte eles não falam)
6- Adorei sua calça nova (sei...a calça, né?)
7- Vou terminar com a "outra" logo (afffffffff)
8- Claro que te amo (aham, e eu sou o BOZO)
9- É óbvio que eu escutei (então repete o q eu falei!)
10- Eu sou diferente dos outros (aham, aham, SUPER DIFERENTE!!!!)
Por favor homens, sejam criativos, eu sei q vcs conseguem inventar uma mentira mais convincente!!!!
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Gente, minha avó faleceu e isso não tem a menor graça, mas olha, eu fiquei observando e cheguei a conclusão de que velório é tudo a mesma coisa...só muda o defunto!
- Vc encontra gente q esperava nunca mais ver na vida.
- Essas mesmas pessoas geralmente são esquisitas.
- Sempre, sempre mesmo alguém sussurra no ouvido do lado: "vc viu como fulano engordou?"
- E o desespero pelo Atestado de obito??? "Faltei no trabalho, alguém tira xerox pra mim?" (agora se o defunto resolve morreu no final de semana..lascou)
- Bom, tem a choradeira.
- Gente fazendo escandalo, querendo entrar no buraco junto.
Mas, na minha familia existe uma outra lista mto mais legal...a LISTA DE NOMES ESQUISITOS:
1- Carmozina (ou Ambrosina)
2- Linira
3- Erismaria
4- Erisneide (isso mesmo, são irmãs!)
5- Arleudo
6- Linelto
7- Cosmo (esse faleceu ainda bebe, mas existiu)
8- Lindomar
9- Lindonjhonson (se eu fosse mentirosa o proximo seria Lindenberg)
10- LUCILEDA (ufa! depois de tudo isso ainda consegui sair no lucro!)
Apesar da brincadeira, o negocio foi triste, mas sou grata por tudo o que Deus fez por essa grande familia!
- Vc encontra gente q esperava nunca mais ver na vida.
- Essas mesmas pessoas geralmente são esquisitas.
- Sempre, sempre mesmo alguém sussurra no ouvido do lado: "vc viu como fulano engordou?"
- E o desespero pelo Atestado de obito??? "Faltei no trabalho, alguém tira xerox pra mim?" (agora se o defunto resolve morreu no final de semana..lascou)
- Bom, tem a choradeira.
- Gente fazendo escandalo, querendo entrar no buraco junto.
Mas, na minha familia existe uma outra lista mto mais legal...a LISTA DE NOMES ESQUISITOS:
1- Carmozina (ou Ambrosina)
2- Linira
3- Erismaria
4- Erisneide (isso mesmo, são irmãs!)
5- Arleudo
6- Linelto
7- Cosmo (esse faleceu ainda bebe, mas existiu)
8- Lindomar
9- Lindonjhonson (se eu fosse mentirosa o proximo seria Lindenberg)
10- LUCILEDA (ufa! depois de tudo isso ainda consegui sair no lucro!)
Apesar da brincadeira, o negocio foi triste, mas sou grata por tudo o que Deus fez por essa grande familia!
terça-feira, 10 de março de 2009
Xuxessooooo
Gente, eu amo de paixão musica. Não entendo absolutamente Ledica de nada, mas amOOO...
E estive pensando quais seriam os hits da semana...Segua a lista:
01- Victor e Leo - Borboletas ( e o seu jardim sou EUUUUUU)
02- James Blunt - Carrie You Home (Gente, eu não sei pronunciar o sobrenome dessa criatura, mas ele é tão lindinho)
03- D'black - Um minuto (Nome estilo rapper americaricano, daí vc percebe q é brasileiro e morre ao saber q pior q isso é pagode)
04- Hugo Pena & Gabriel - Mala Pronta (Hugo Pena????? Nossa, ta esperando o q pra ir embora, tchau?)
05- Ivete Sangalo - Cadê Dalila? (Sei lá..deve ta na Bahia)
06- Leonardo - A Fila Anda (a pergunta é: pra quem? Meu, esse Leonardo ainda acha q pode fazer sucesso?)
07- Padre Marcelo Rossi - Noites Traiçoeiras (isso é nome de musica de PADRE?????)
08- Pepe Moreno - Menino De Rua (Depois de Menino na porteira...Menina Roubadeira!)
09- Vanessa Da Mata - Amado (essa menina ainda existe?)
10- Pixote - Insegurança (Nossaaaa, não poderia ser outro nome de musica, com toda essa credibilidade de "Pixote")
11- Belo - Perfume (o slogan dessa musica seria: Além de belo, cheroso)
12- Zezé & Luciano - O Que Vai Ser De Nós (rsrsrs..gente ajuda o Zezé e o Luciano, eles devem estar passando fome)
13- Cláudia Leite - Pássaros (Avoa busbuletaaaa)
14- Latino - Amigo Fura Olho (se amigo tem q furar o olho, o olho do Latino. Esse cara ainda se acha sexy? e a mulher dele? parece um traveco q passou na Rede TV no carnaval..rsrsrs)
15- Skank Negra Li - Ainda Gosto Dela (avisa q quem vive de passado é o MAM)
16- Seu Jorge - Mina Do Condomínio (Essa musica é boa, pq ta em 16º lugar?)
17- Rihanna - Disturbia (Sua loCAAA, depois de apanhar do namorado ficou "Disturbiada")
18- Nx Zero - Daqui Pra Frente (Essa banda começou do Zero!!!)
19- Alexandre Pires - Pode Chorar ( já quase no final da lista, ver q tanta musica boa nem chegou a ser colocada aqui...só chorando mesmo!)
20- Marisa Monte - Não é Proibido (Skank canta q é proibido, já Marisa Monte diz q não...olha...ta dificil!)
E estive pensando quais seriam os hits da semana...Segua a lista:
01- Victor e Leo - Borboletas ( e o seu jardim sou EUUUUUU)
02- James Blunt - Carrie You Home (Gente, eu não sei pronunciar o sobrenome dessa criatura, mas ele é tão lindinho)
03- D'black - Um minuto (Nome estilo rapper americaricano, daí vc percebe q é brasileiro e morre ao saber q pior q isso é pagode)
04- Hugo Pena & Gabriel - Mala Pronta (Hugo Pena????? Nossa, ta esperando o q pra ir embora, tchau?)
05- Ivete Sangalo - Cadê Dalila? (Sei lá..deve ta na Bahia)
06- Leonardo - A Fila Anda (a pergunta é: pra quem? Meu, esse Leonardo ainda acha q pode fazer sucesso?)
07- Padre Marcelo Rossi - Noites Traiçoeiras (isso é nome de musica de PADRE?????)
08- Pepe Moreno - Menino De Rua (Depois de Menino na porteira...Menina Roubadeira!)
09- Vanessa Da Mata - Amado (essa menina ainda existe?)
10- Pixote - Insegurança (Nossaaaa, não poderia ser outro nome de musica, com toda essa credibilidade de "Pixote")
11- Belo - Perfume (o slogan dessa musica seria: Além de belo, cheroso)
12- Zezé & Luciano - O Que Vai Ser De Nós (rsrsrs..gente ajuda o Zezé e o Luciano, eles devem estar passando fome)
13- Cláudia Leite - Pássaros (Avoa busbuletaaaa)
14- Latino - Amigo Fura Olho (se amigo tem q furar o olho, o olho do Latino. Esse cara ainda se acha sexy? e a mulher dele? parece um traveco q passou na Rede TV no carnaval..rsrsrs)
15- Skank Negra Li - Ainda Gosto Dela (avisa q quem vive de passado é o MAM)
16- Seu Jorge - Mina Do Condomínio (Essa musica é boa, pq ta em 16º lugar?)
17- Rihanna - Disturbia (Sua loCAAA, depois de apanhar do namorado ficou "Disturbiada")
18- Nx Zero - Daqui Pra Frente (Essa banda começou do Zero!!!)
19- Alexandre Pires - Pode Chorar ( já quase no final da lista, ver q tanta musica boa nem chegou a ser colocada aqui...só chorando mesmo!)
20- Marisa Monte - Não é Proibido (Skank canta q é proibido, já Marisa Monte diz q não...olha...ta dificil!)
quinta-feira, 5 de março de 2009
Gente, a Coca-Cola vai mudar o slogan!!!
E a mudança está prevista pra ser lançada nos próximos dias. Aliás, válido para os mercados de todo o mundo.
Quem falou?
O jornal americano The Wall Street Journal.
E diz que o novo slogan será "Open Hapiness" (algo similar a "Abra a Felicidade").
O novo slogan substituiria o atual "Viva o Lado Coca-Cola da Vida", lançado há três anos. A troca é tida pelo jornal como forma de transmistir otimismo aos consumidores frente à grave crise econômica que afeta o mundo.
Bom, segue a lista de slogans q passaram pela marca mais poderosa do mundo ( e mais gostosa, nesse calor, hein? Vai uma coquinha aí?
• 1886 - Drink Coca-Cola.
• 1904 - Delicious and refreshing.
• 1905 - Coca-Cola revives and sustains.
• 1906 - The great national temperance beverage.
• 1908 - Good til the last drop• 1917 - Three million a day.
• 1922 - Thirst knows no season.
• 1923 - Enjoy life
• 1924 - Refresh Yourself
• 1925 - Six million a day.
• 1926 - It had to be good to get where it is.
• 1927 - Pure as Sunlight
• 1927 - Around the corner from anywhere.
• 1928 - Coca-Cola ... pure drink of natural flavors.
• 1929 - The pause that refreshes.
• 1932 - Ice-cold sunshine.
• 1938 - The best friend thirst ever had.
• 1938 - Thirst asks nothing more.
• 1939 - Coca-Cola goes along.
• 1939 - Coca-Cola has the taste thirst goes for.
• 1939 - Whoever you are, whatever you do, wherever you may be, when you think of refreshment, think of ice cold Coca-Cola.
• 1942 - The only thing like Coca-Cola is Coca-Cola itself.
• 1948 - Where there's Coke there's hospitality.
• 1949 - Coca-Cola ... along the highway to anywhere.
• 1952 - What you want is a Coke.
• 1956 - Coca-Cola ... makes good things taste better.
• 1957 - Sign of good taste.
• 1958 - The Cold, Crisp Taste of Coke
• 1959 - Be really refreshed.
• 1963 - Things go better with Coke.
• 1969 - It's the real thing
• 1971 - I'd Like to Buy the World a Coke
• 1975 - Look Up America. (US only)
• 1976 - Coke adds life.
• 1979 - Have a Coke and a smile
• 1982 - Coke is it!
• 1985 - America's Real Choice
• 1986 - Red White & You (for Coca-Cola Classic)
• 1986 - Catch the Wave (for New Coke)
• 1987 - You Can't Beat the Feeling.
• 1990 - Can't beat the real thing. (US & Canada only)
• 1993 - Always Coca-Cola.
• 2000 - Enjoy.
• 2001 - Life tastes Good.
• 2003 - Real. (US & Canada only)
• 2003 - Make It Real. (UK & Republic of Ireland only)
• 2003 - As It Should Be. (Australia & New Zealand only)
• 2006 - The Coke Side of Life.
• 2008 - Live on the Coke side of Life
• 2009 - Open Hapiness
.
De qual época é o teu?
Quem falou?
O jornal americano The Wall Street Journal.
E diz que o novo slogan será "Open Hapiness" (algo similar a "Abra a Felicidade").
O novo slogan substituiria o atual "Viva o Lado Coca-Cola da Vida", lançado há três anos. A troca é tida pelo jornal como forma de transmistir otimismo aos consumidores frente à grave crise econômica que afeta o mundo.
Bom, segue a lista de slogans q passaram pela marca mais poderosa do mundo ( e mais gostosa, nesse calor, hein? Vai uma coquinha aí?
• 1886 - Drink Coca-Cola.
• 1904 - Delicious and refreshing.
• 1905 - Coca-Cola revives and sustains.
• 1906 - The great national temperance beverage.
• 1908 - Good til the last drop• 1917 - Three million a day.
• 1922 - Thirst knows no season.
• 1923 - Enjoy life
• 1924 - Refresh Yourself
• 1925 - Six million a day.
• 1926 - It had to be good to get where it is.
• 1927 - Pure as Sunlight
• 1927 - Around the corner from anywhere.
• 1928 - Coca-Cola ... pure drink of natural flavors.
• 1929 - The pause that refreshes.
• 1932 - Ice-cold sunshine.
• 1938 - The best friend thirst ever had.
• 1938 - Thirst asks nothing more.
• 1939 - Coca-Cola goes along.
• 1939 - Coca-Cola has the taste thirst goes for.
• 1939 - Whoever you are, whatever you do, wherever you may be, when you think of refreshment, think of ice cold Coca-Cola.
• 1942 - The only thing like Coca-Cola is Coca-Cola itself.
• 1948 - Where there's Coke there's hospitality.
• 1949 - Coca-Cola ... along the highway to anywhere.
• 1952 - What you want is a Coke.
• 1956 - Coca-Cola ... makes good things taste better.
• 1957 - Sign of good taste.
• 1958 - The Cold, Crisp Taste of Coke
• 1959 - Be really refreshed.
• 1963 - Things go better with Coke.
• 1969 - It's the real thing
• 1971 - I'd Like to Buy the World a Coke
• 1975 - Look Up America. (US only)
• 1976 - Coke adds life.
• 1979 - Have a Coke and a smile
• 1982 - Coke is it!
• 1985 - America's Real Choice
• 1986 - Red White & You (for Coca-Cola Classic)
• 1986 - Catch the Wave (for New Coke)
• 1987 - You Can't Beat the Feeling.
• 1990 - Can't beat the real thing. (US & Canada only)
• 1993 - Always Coca-Cola.
• 2000 - Enjoy.
• 2001 - Life tastes Good.
• 2003 - Real. (US & Canada only)
• 2003 - Make It Real. (UK & Republic of Ireland only)
• 2003 - As It Should Be. (Australia & New Zealand only)
• 2006 - The Coke Side of Life.
• 2008 - Live on the Coke side of Life
• 2009 - Open Hapiness
.
De qual época é o teu?
domingo, 1 de março de 2009
Frases que toda mulher adoraria ouvir dos homens
1- Pode escolher qtos sapatos quiser, querida!
2- magina amor, sem pressa, pode demorar o qto quiser q eu espero.
3- amor, essa minisaia fica linda em vc, claro q pode sair assim.
4- vc cortou o cabelo?
5- quero casar o qto antes.
6- deixa q eu lavo a louça benzinho. (hum...sei!)
7- vc está muito cansada, nao se preocupe q eu faço o almoço hj.
8- Por que você não passa uma semana num spa…não se preocupe com dinheiro, eu pago
9- Poxa, essa novela sempre acaba na melhor parte!
10- Ah, amor… vamos no shopping fazer compra hoje?
11- Já escolheu? Não quer experimentar mais nada?
12- Que futebol com os amigos o que, quero passar o sábado coladinho, vendo Grease ao seu lado, meu docinho de côco
13- Amor, já encerei o chão, lavei as roupas, mas aquelas suas blusinha de viscolycra e suas calcinhas eu lavei na mão,tá? Porque a máquina A-CA-BA com o tecido. (se o cara falar esse "A-CA-BA"...desconfie!)
14- Acho que vc devia ir ao salão fazer as unhas dos pés toda a semana…por que só de 15 em 15?
15- Amor…que saudade da sua mãe! Por que vc não a convida para passar uns dias conosco?
16- Cerveja? Não…tá louca… prefiro coca-light
17- Adorei seu esmalte! Que cor é essa? É aquele Carmim da Colorama? (essa tbm pode desconfiar)
18- Amoooor, olha só: marquei unha, escova e hidratação para o seu cabelo amanhã às 15hs (essa tbm...)
19- Mulher Melancia? Muito gorda… Juliana Paes? Cheia de Celulite… Ah…isso é tudo photoshop, amor…assim, é mole…ridículo…
20- Cinema? Só se for pra ver Sex and the city! (ele é...)
21- Vamos logo, amor! A florista não pode esperar muito! Ou você quer que as flores do nosso casamento fiquem murchas?
22- Gostou do recadinho no vapor do espelho no banheiro? (o prox recado será com batom...dele!)
23- Vamos ter filhos logo! (claro, não é vc q vai engordar!)
24- Dor de cabeça? Vou buscar um comprimido e te fazer uma massagem pra você dormir!
25- Amor…Depilei a barba…ficou bom? ("depilei"...nessa hora vc deve perguntar: só a barba, querido?)
26- Essa roupa ficou linda em você!
27- Esse sapato tá gritando seu nome! Você vai ter que comprar! E daí que é 800,00? Você merece!
28- Seu cartão estourou? Não tem problema…usa o meu!
29- Adoro receber seus torpedos no meu celular! Principalmente quando estou em reunião no trabalho! Desestresa,sabe? (esse num existe!)
30- Por que você só me ligou 37 vezes hoje? Não queria falar comigo é? (namorado ou chiclete?)
31- Você tem toda a razão! (é lógico q eu tenho, mesmo q vc não diga eu sei q tenho)
32- hummm não… acho que aquele vermelho decotado ficou melhor…valorizou teus seios…Esse tá muito fechado…
33- Eu vi que seu absorvente e seu Vagisil estavam acabando, fui a farmacia e comprei, tá? (páááára o mundo q eu quero descer!!!!!!!!!)
34- Cansei de futebol! Vamos ver a novela?
35- Eu te entendo! (ele até pode dizer, mas não será verdade!)
2- magina amor, sem pressa, pode demorar o qto quiser q eu espero.
3- amor, essa minisaia fica linda em vc, claro q pode sair assim.
4- vc cortou o cabelo?
5- quero casar o qto antes.
6- deixa q eu lavo a louça benzinho. (hum...sei!)
7- vc está muito cansada, nao se preocupe q eu faço o almoço hj.
8- Por que você não passa uma semana num spa…não se preocupe com dinheiro, eu pago
9- Poxa, essa novela sempre acaba na melhor parte!
10- Ah, amor… vamos no shopping fazer compra hoje?
11- Já escolheu? Não quer experimentar mais nada?
12- Que futebol com os amigos o que, quero passar o sábado coladinho, vendo Grease ao seu lado, meu docinho de côco
13- Amor, já encerei o chão, lavei as roupas, mas aquelas suas blusinha de viscolycra e suas calcinhas eu lavei na mão,tá? Porque a máquina A-CA-BA com o tecido. (se o cara falar esse "A-CA-BA"...desconfie!)
14- Acho que vc devia ir ao salão fazer as unhas dos pés toda a semana…por que só de 15 em 15?
15- Amor…que saudade da sua mãe! Por que vc não a convida para passar uns dias conosco?
16- Cerveja? Não…tá louca… prefiro coca-light
17- Adorei seu esmalte! Que cor é essa? É aquele Carmim da Colorama? (essa tbm pode desconfiar)
18- Amoooor, olha só: marquei unha, escova e hidratação para o seu cabelo amanhã às 15hs (essa tbm...)
19- Mulher Melancia? Muito gorda… Juliana Paes? Cheia de Celulite… Ah…isso é tudo photoshop, amor…assim, é mole…ridículo…
20- Cinema? Só se for pra ver Sex and the city! (ele é...)
21- Vamos logo, amor! A florista não pode esperar muito! Ou você quer que as flores do nosso casamento fiquem murchas?
22- Gostou do recadinho no vapor do espelho no banheiro? (o prox recado será com batom...dele!)
23- Vamos ter filhos logo! (claro, não é vc q vai engordar!)
24- Dor de cabeça? Vou buscar um comprimido e te fazer uma massagem pra você dormir!
25- Amor…Depilei a barba…ficou bom? ("depilei"...nessa hora vc deve perguntar: só a barba, querido?)
26- Essa roupa ficou linda em você!
27- Esse sapato tá gritando seu nome! Você vai ter que comprar! E daí que é 800,00? Você merece!
28- Seu cartão estourou? Não tem problema…usa o meu!
29- Adoro receber seus torpedos no meu celular! Principalmente quando estou em reunião no trabalho! Desestresa,sabe? (esse num existe!)
30- Por que você só me ligou 37 vezes hoje? Não queria falar comigo é? (namorado ou chiclete?)
31- Você tem toda a razão! (é lógico q eu tenho, mesmo q vc não diga eu sei q tenho)
32- hummm não… acho que aquele vermelho decotado ficou melhor…valorizou teus seios…Esse tá muito fechado…
33- Eu vi que seu absorvente e seu Vagisil estavam acabando, fui a farmacia e comprei, tá? (páááára o mundo q eu quero descer!!!!!!!!!)
34- Cansei de futebol! Vamos ver a novela?
35- Eu te entendo! (ele até pode dizer, mas não será verdade!)
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
Eu aprendi
1 - Aprendi q ter uma criança adormecida nos braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo;
2- Aprendi q ser gentil é mais importante do q estar certo;
3- Aprendi q eu sempre posso fazer uma oração por alguém qnd não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;
4- Aprendi q não importa quanta seriedade à vida exija de vc, cada um de nós precisamos de um amigo brincalhão para se divertir juntos;
5- Aprendi q algumas vezes tudo o q precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender;
6- Aprendi q deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
7- Aprendi q dinheiro não compra 'classe';
8- Aprendi q são os pequenos acontecimentos diários q tornam a vida espetacular;
9- Aprendi q debaixo da 'casca grossa' existe uma pessoa que deseja ser apreciada, compreendida e amada;
10- Aprendi q Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa?
11- Aprendi q ignorar os fatos não os altera;
12- Aprendi q qnd vc planeja se nivelar com alguém, apenas está permitindo que essa pessoa continue a magoar vc;
13- Aprendi q o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
14- Aprendi q a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa, é me cercar de gente mais inteligente do que eu;
15- Aprendi q cada pessoa q a gente conhece deve ser saudada com um sorriso;
16- Aprendi q ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
17- Aprendi q a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
18- Aprendi q as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que vc perdeu.
19- Aprendi q devemos sempre ter palavras doces e gentis, pois amanhã talvez tenhamos q engoli-las;
20- Aprendi q um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência;
21-Aprendi q qnto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
O q vc aprendeu?
2- Aprendi q ser gentil é mais importante do q estar certo;
3- Aprendi q eu sempre posso fazer uma oração por alguém qnd não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;
4- Aprendi q não importa quanta seriedade à vida exija de vc, cada um de nós precisamos de um amigo brincalhão para se divertir juntos;
5- Aprendi q algumas vezes tudo o q precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender;
6- Aprendi q deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
7- Aprendi q dinheiro não compra 'classe';
8- Aprendi q são os pequenos acontecimentos diários q tornam a vida espetacular;
9- Aprendi q debaixo da 'casca grossa' existe uma pessoa que deseja ser apreciada, compreendida e amada;
10- Aprendi q Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa?
11- Aprendi q ignorar os fatos não os altera;
12- Aprendi q qnd vc planeja se nivelar com alguém, apenas está permitindo que essa pessoa continue a magoar vc;
13- Aprendi q o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
14- Aprendi q a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa, é me cercar de gente mais inteligente do que eu;
15- Aprendi q cada pessoa q a gente conhece deve ser saudada com um sorriso;
16- Aprendi q ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
17- Aprendi q a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
18- Aprendi q as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que vc perdeu.
19- Aprendi q devemos sempre ter palavras doces e gentis, pois amanhã talvez tenhamos q engoli-las;
20- Aprendi q um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência;
21-Aprendi q qnto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
O q vc aprendeu?
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
Cortina de fumaça para Michael Phelps - por Rodrigo Leão
O nadador Michael Phelps conquistou 14 medalhas de ouro nas Olimpíadas. Seus efeitos sobrehumanos, no entanto, parece q vão virar fumaça depois q surgiu uma foto sua sugando um narguilé (um cachimbo com aparato de água) supostamente com maconha dentro. Phelps pediu um monte desculpas. Obviamente o efeito continuado do cloro sobre seu cérebro impediu de preparar respostas adequadas para se defender da acusação. Segue então uma lista de respostas que Phelps poderia ter aplicado:
1. Eu fumei, mas não traguei. Dããã...
2. Pretendo trabalhar como retocador de fotos qnd abandonar as piscinas. Eu mesmo montei essa imagem pra lançar minha carreira.
3. Dá pra ver perfeitamente q eu estava ASSOPRANDO o cachimbo.
4. O Keith Richards me pediu pra segurar aquela parada pra ele, e estava checando se não era nada ilegal.
5. Bem q eu estranhei, mas me garantiram q aquilo era o novo console do Wii.
6. Gente, vcs sabem q eu não posso ver água q eu já vou me jogando!!!!
7. Vcs vão acreditar em mim q tenho 14 medalhas de ouro olimpícas , ou nesses seus olhos que a terra há de comer?
8. Eu como 12 mil calorias por dia e estava apenas tentando ver se podia comer aquele trem.
9. Ah, eu só estava querendo dar uma chance para os outros nadadores.
10. Pelo menos eu não fui pego com 2 travestis e cocaína num motel.
11. Ahhhh! Primeiro de Abril
12. Haviam armas de destruição em massa dentro daquele cachimbo.
13. ÉÉÉ. Eu acho que o bagulho é de quem ta de péé...
14. Minha lente de contato caiu dentro daquele treco e eu estava tentando pegar.
15. Ok. Eu confesso tudo. Eu sou um atleta de laboratório.
16. Ai meu Deus, aquilo não era um bafômetro?
17. Essas estátuas de cera da Madame Trousseau são mesmo incrivelmente realistas!
18. Não podemos negar nem afirmar neste momento a existência ou não de substâncias tóxicas ou não naquele cachimbo. Ou não.
19. Foi o Mark Spitz q armou tudo por inveja.
Mas, finalmente temos de agradecer ao Phelps por nos dar mais esta amostra de como o mundo é muito mais complicado, confuso, divertido, inesperado e magnífico do q jamais conseguimos imaginar.
Pessoal, tentei dar uma resumida pra vcs.
Rodrigo Leão é colunista e diretor de Criação da Casa Darwin.
Beijo
da
Ledica
1. Eu fumei, mas não traguei. Dããã...
2. Pretendo trabalhar como retocador de fotos qnd abandonar as piscinas. Eu mesmo montei essa imagem pra lançar minha carreira.
3. Dá pra ver perfeitamente q eu estava ASSOPRANDO o cachimbo.
4. O Keith Richards me pediu pra segurar aquela parada pra ele, e estava checando se não era nada ilegal.
5. Bem q eu estranhei, mas me garantiram q aquilo era o novo console do Wii.
6. Gente, vcs sabem q eu não posso ver água q eu já vou me jogando!!!!
7. Vcs vão acreditar em mim q tenho 14 medalhas de ouro olimpícas , ou nesses seus olhos que a terra há de comer?
8. Eu como 12 mil calorias por dia e estava apenas tentando ver se podia comer aquele trem.
9. Ah, eu só estava querendo dar uma chance para os outros nadadores.
10. Pelo menos eu não fui pego com 2 travestis e cocaína num motel.
11. Ahhhh! Primeiro de Abril
12. Haviam armas de destruição em massa dentro daquele cachimbo.
13. ÉÉÉ. Eu acho que o bagulho é de quem ta de péé...
14. Minha lente de contato caiu dentro daquele treco e eu estava tentando pegar.
15. Ok. Eu confesso tudo. Eu sou um atleta de laboratório.
16. Ai meu Deus, aquilo não era um bafômetro?
17. Essas estátuas de cera da Madame Trousseau são mesmo incrivelmente realistas!
18. Não podemos negar nem afirmar neste momento a existência ou não de substâncias tóxicas ou não naquele cachimbo. Ou não.
19. Foi o Mark Spitz q armou tudo por inveja.
Mas, finalmente temos de agradecer ao Phelps por nos dar mais esta amostra de como o mundo é muito mais complicado, confuso, divertido, inesperado e magnífico do q jamais conseguimos imaginar.
Pessoal, tentei dar uma resumida pra vcs.
Rodrigo Leão é colunista e diretor de Criação da Casa Darwin.
Beijo
da
Ledica
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
De volta a Faculdade que Felicidade!!
Por falar em começar, começaram minhas aulas. E foi incrível reencontrar o povo
Parece q este semestre vai ser trash:
1º Pq vou ter Estatística
2º Pq vou ter Estatística com uma professora aposentada (nada contra os aposentados, mas matemática já é o Ó e ainda com uma pessoa q não sabe sobre comunicação...)
3º Pq na 1º semana de aula, já tenho trabalho pra fazer
4º Pq as aulas vão até às 23:00..(aíí)
5º Pq vou ter aula de Comunicação Comparada (minha 1º pergunta ao professor foi: "Comparada com o q?????")
Apesar disso tudo, sei q será um bom semestre. Muitas coisas pra fazer, muitos trabalhos pra realizar...
- Meu trabalho (na agencia)
- A própria faculdade
- Meus cursos - Web Designer e Desinger Grafico
- O Expresso Riso
- A minha igreja
- Minha familia
- Quero tirar a carteira de motorista
- Quero começar a fazer inglês...
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Pra começar
Tenho certeza q alguém vai me perguntar: Mas, pq "LidaLedaLista?"
1 - Lida, pq quero ser lida.
2- Leda, muito prazer!
3- Lista, gente tem coisa melhor do lista?
3.1 - Lista é legal pq te organiza.
3.2- Lista é bom pq te dar uma melhor visualização das coisas (me imagem falando isso tipo, super empolgada, ta?)
3.3 - Acreditem, tem gente q faz lista de tudo, por exemplo:
3.3.1 - Lista de compras
3.3.2 - Lista de dividas
3.3.3 - Lista de telefone
3.3.3.4 - Lista de livros
3.3.5 - Lista de convidados
3.3.6 - Lista de comida
3.3.7 - Lista de amigos
3.3.8 - Lista de presentes
3.3.9 - Lista de tarefas
3.3.10 - Lista do que gosta
3.3.11 - Lista do que não gosta
3.3.12 - Lista do que gostaria de gostar
3.3.13 - Lista do que não gostaria de gostar
3.3.14 - Lista da lista
3.3.15 - Lista do tópico da lista...
Enfim, eu descobri q gosto de listas e gente acreditem, Lista é Legal!
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