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1 mês...dei férias, hein?
Bom, mas vai valer a pena esperar pelo prox post q é de grande utilidade: confira!
20 Coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco!
1 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho;
2 - Venda rifa;
3 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco;
4 - Toda vez q o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta;
5 -Peça para guardatem seu lugar e ao voltar, passe na frente de quem guardou;
6 - Cante o jingle do banco;
7 - Imite o barulho da caixa registradora;
8 - Leve um apito e toque-a sempre q a fila andar;
9 - Duble em voz alta, o caixa dizendo a um cliente q o saldo dele está negativo;
10 - Qndo a fila andar finja q está cochilando;
11 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos;
12 - Minta q há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima;
13 - Espalhe q a senhora lá do fundo, tem uma arma na bolsa;
14 - Conte história de assalto a banco;
15 - Promova um "ola";
16 - Brinque de aviãozinho de papel;
17 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa;
18 - Ria descontroladamente das pessoas q ficam presas na porta giratória;
19 - Leve uma marmita e almoce;
20 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentps de um boy e derrube-a no chão (maldade!)
terça-feira, 30 de junho de 2009
sábado, 30 de maio de 2009
Digitos..ops, digo: Ditos populares da era digital!
1- A pressa é inimiga da conexão
2- Amigos, amigos, senhas à parte
3- Antes só, do q na sala de bate papo UOL
4- Arquivo dado não se olha o formato
5- Diga-me q chat frequenta e te direi quem és
6- Para bom provedor um senha basta
7- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
8- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
9- Em terra off-line, quem tem discada é rei
10- Hacker q ladra, não morde.
2- Amigos, amigos, senhas à parte
3- Antes só, do q na sala de bate papo UOL
4- Arquivo dado não se olha o formato
5- Diga-me q chat frequenta e te direi quem és
6- Para bom provedor um senha basta
7- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
8- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
9- Em terra off-line, quem tem discada é rei
10- Hacker q ladra, não morde.
quinta-feira, 30 de abril de 2009
Pobre q é pobre é pobre em qualquer lugar!
Em homenagem a todos q tentaram a sorte nessa semana na loteria!
- Megasena!
Claro q é de pobre, rico não precisa jogar. Pior q jogar na Megasena é aquelas brincadeiras q todo mundo já fez: o q eu faria se ganhasse na Megasena acumulada?
- Terno no final de semana!
Ou é pobre ou é difunto!
- TV a gato!
R$ 10,00 por 200 canais, mas insiste em assistir Casos de Família. Só pode ser pobre!
- Festa no McDonalds!
A criatura fica controlando tudo o q a criançada come e depois soma os presentes pra ver se a festa não deu prejuízo!
- Lavar o carro no fim de semana!
Alguém já viu alguém lavando o carro no Morumbi, na Oscar Freire?? Quem tem $$ manda lavar. O pessoalzinho do salário mínimo acha q é programa de fim de semana lavar o chevettão 70, na calçada, com o som ligado tocando funk. Aff!
- Feira depois das 13 horas!
Tudo com 80% de desconto, mas tbm com 80% em decomposição!
- Seu Doutô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas exige q os porteiros o chamem de “doutor”.
- Marmita!
Essa realmente deveria ganhar o Oscar da pobreza! A coitada, toda remelenta da mulher levanta às 5 da madruga pra fazer o Angu com carne moída, ao meio dia ta tudo azedo!
- Strogonoff!
Prato favorito? “istrogonofi”
Com certeza esse daí comeu o resto do Strogonoff na casa dos chefes!
- Carteirinha de estudante!
Não é novidade, todo mundo sabe q estudante é lascado mesmo, mas ainda precisa de carteirinha pra provar, né?
O cara te convida pra ir no cinema, no maior LOVE qnd chega na bilheteria faz aquela pergunta q broxa até Presidente do Paraguai: Vc tem carteirinha de estudante?
- Crediário na C&A!
Pobre q é pobre ou ta com uma fatura atrasada ou já ta com o nome sujo mesmo!
- Loja “Tudo por R$ 1,99”!
E agora pra enganar os pobres trouxas tbm na versão: Quase tudo por R$ 1,99.
- Salgadinho + Refresco!
Coxinha de galinha feita só de massa e o copo de kisuco que quase não tem força pra sair da maquina de tão fraco.
- Usar a camisa do time na segunda!
Usar a camisa do time só pra zuar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do borogodó!
- Rifa!
Essa é a raspa da pobreza. Não sei o q é pior: o pobre q faz a rifa ou o pobre q compra?
- Cama beliche!
Móvel típico dos pobres que tem dormir em cima dos outros. Rico tem no maximo dois filhos e cada um tem seu quarto.
- Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, vc acha mesmo q a gata q ta do seu lado vai te dar mole? Um pé-rapato q só anda de busão?
- Ir a uma festa de aniversario sem presente e falar pro aniversariante: “o presente vem depois...”
Primeiro: vc não vai comprar o presente depois, não adianta! E entenda de uma vez por todas, qnd alguém te convida pra um aniversário, na verdade estão convidando o presente q vc vai comprar e não sua presença, então dê uma desculpa e recuse o convite, seu pobre!
- Ir pro trabalho de bicicleta e dizer q é só pra manter a forma!
É pobre mesmo, mas ecologicamente correto. Nem dá mta bandeira de pobreza, afinal ficar suado e fedendo não é um problema relevante e pobre é sempre fedido mesmo...
- Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do q uma boa fila pra jogar na tua cara q vc é pobre! A “quantidade de fila enfrentada no mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é pobre. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal q tem grana.
- Me encontra no ponto (ou na catraca)!
Ponto de encontro de pobre é no ponto e aí dele de num chegar em ponto.
- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o infeliz q solta essa pérola está se referindo ao busão, pq quem tem Mercedes não diz q tem. E outra, gente...vamos mudar a piadinha? Hein? Hum? Q tal?
- Laje!
Tem palavra q mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Esta mesma laje q não está pronta é o ponto de referencia do bairro, né? Cheia de resto de material de construção...SOCORRO qnta pobreza!
- Vale transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! “Vale” já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, por favor só mostre pro cobrador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor...
- Vale-Refeição!
Tem coisa pior do q entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: “Aqui aceita tíqui?” O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para q a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: “Aceitamos todo s os cartões, senhor…”
- Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação q se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa q dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, qnd pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!!
- Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas… Palavra q já mostra toda a potência de seu ser… Tudo para pobre: macarrão, leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou vc acha q aquilo q vc come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com salmão defumado ou um bom vinho Português??
- Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
AHHH, já se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha q as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa… Mas não se iluda: farofa tam bém é coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinâmica” (abaixo).
- Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de q não quer cozinhar pq é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer q nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
- Mesinha de Ferro!
Falando mto sério… Não tem coisa mais horrível do q aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel). Não tem uma pessoa q queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
- Antena com Bombril!
Ou o q pode ser pior Assolan, bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação.
- Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos… Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda pra dançar a coreografia… Um tiro na cabeça dói bem menos!
- Rebecca, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples q todo mundo fala! O q há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc. Mas, não! É pobre...então coloca: Elismane, Lucileda, Lindonjhonson...
- Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegamos a um dos últimos níveis… Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando… Está aí, companheiro: q ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre!
- Adesivos no carro!
Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se vc, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na calçada ao som de “Vai Lacraia”!
- Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre!
E FINALMENTE...
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, pq todo mundo pode aprender q não é menas, é menos; q não é resistro, é registro; q não é impim, é aipim. Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até pq não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Camões se revira no túmulo...
- Megasena!
Claro q é de pobre, rico não precisa jogar. Pior q jogar na Megasena é aquelas brincadeiras q todo mundo já fez: o q eu faria se ganhasse na Megasena acumulada?
- Terno no final de semana!
Ou é pobre ou é difunto!
- TV a gato!
R$ 10,00 por 200 canais, mas insiste em assistir Casos de Família. Só pode ser pobre!
- Festa no McDonalds!
A criatura fica controlando tudo o q a criançada come e depois soma os presentes pra ver se a festa não deu prejuízo!
- Lavar o carro no fim de semana!
Alguém já viu alguém lavando o carro no Morumbi, na Oscar Freire?? Quem tem $$ manda lavar. O pessoalzinho do salário mínimo acha q é programa de fim de semana lavar o chevettão 70, na calçada, com o som ligado tocando funk. Aff!
- Feira depois das 13 horas!
Tudo com 80% de desconto, mas tbm com 80% em decomposição!
- Seu Doutô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas exige q os porteiros o chamem de “doutor”.
- Marmita!
Essa realmente deveria ganhar o Oscar da pobreza! A coitada, toda remelenta da mulher levanta às 5 da madruga pra fazer o Angu com carne moída, ao meio dia ta tudo azedo!
- Strogonoff!
Prato favorito? “istrogonofi”
Com certeza esse daí comeu o resto do Strogonoff na casa dos chefes!
- Carteirinha de estudante!
Não é novidade, todo mundo sabe q estudante é lascado mesmo, mas ainda precisa de carteirinha pra provar, né?
O cara te convida pra ir no cinema, no maior LOVE qnd chega na bilheteria faz aquela pergunta q broxa até Presidente do Paraguai: Vc tem carteirinha de estudante?
- Crediário na C&A!
Pobre q é pobre ou ta com uma fatura atrasada ou já ta com o nome sujo mesmo!
- Loja “Tudo por R$ 1,99”!
E agora pra enganar os pobres trouxas tbm na versão: Quase tudo por R$ 1,99.
- Salgadinho + Refresco!
Coxinha de galinha feita só de massa e o copo de kisuco que quase não tem força pra sair da maquina de tão fraco.
- Usar a camisa do time na segunda!
Usar a camisa do time só pra zuar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do borogodó!
- Rifa!
Essa é a raspa da pobreza. Não sei o q é pior: o pobre q faz a rifa ou o pobre q compra?
- Cama beliche!
Móvel típico dos pobres que tem dormir em cima dos outros. Rico tem no maximo dois filhos e cada um tem seu quarto.
- Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, vc acha mesmo q a gata q ta do seu lado vai te dar mole? Um pé-rapato q só anda de busão?
- Ir a uma festa de aniversario sem presente e falar pro aniversariante: “o presente vem depois...”
Primeiro: vc não vai comprar o presente depois, não adianta! E entenda de uma vez por todas, qnd alguém te convida pra um aniversário, na verdade estão convidando o presente q vc vai comprar e não sua presença, então dê uma desculpa e recuse o convite, seu pobre!
- Ir pro trabalho de bicicleta e dizer q é só pra manter a forma!
É pobre mesmo, mas ecologicamente correto. Nem dá mta bandeira de pobreza, afinal ficar suado e fedendo não é um problema relevante e pobre é sempre fedido mesmo...
- Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do q uma boa fila pra jogar na tua cara q vc é pobre! A “quantidade de fila enfrentada no mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é pobre. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal q tem grana.
- Me encontra no ponto (ou na catraca)!
Ponto de encontro de pobre é no ponto e aí dele de num chegar em ponto.
- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o infeliz q solta essa pérola está se referindo ao busão, pq quem tem Mercedes não diz q tem. E outra, gente...vamos mudar a piadinha? Hein? Hum? Q tal?
- Laje!
Tem palavra q mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Esta mesma laje q não está pronta é o ponto de referencia do bairro, né? Cheia de resto de material de construção...SOCORRO qnta pobreza!
- Vale transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! “Vale” já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, por favor só mostre pro cobrador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor...
- Vale-Refeição!
Tem coisa pior do q entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: “Aqui aceita tíqui?” O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para q a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: “Aceitamos todo s os cartões, senhor…”
- Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação q se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa q dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, qnd pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!!
- Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas… Palavra q já mostra toda a potência de seu ser… Tudo para pobre: macarrão, leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou vc acha q aquilo q vc come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com salmão defumado ou um bom vinho Português??
- Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
AHHH, já se acusou! “Vamos botar na farofa?” Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha q as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa… Mas não se iluda: farofa tam bém é coisa de pobre, principalmente quando vem a “dupla-dinâmica” (abaixo).
- Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de q não quer cozinhar pq é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer q nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
- Mesinha de Ferro!
Falando mto sério… Não tem coisa mais horrível do q aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel). Não tem uma pessoa q queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
- Antena com Bombril!
Ou o q pode ser pior Assolan, bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação.
- Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos… Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda pra dançar a coreografia… Um tiro na cabeça dói bem menos!
- Rebecca, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples q todo mundo fala! O q há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc. Mas, não! É pobre...então coloca: Elismane, Lucileda, Lindonjhonson...
- Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegamos a um dos últimos níveis… Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando… Está aí, companheiro: q ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre!
- Adesivos no carro!
Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se vc, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na calçada ao som de “Vai Lacraia”!
- Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre!
E FINALMENTE...
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, pq todo mundo pode aprender q não é menas, é menos; q não é resistro, é registro; q não é impim, é aipim. Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até pq não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Camões se revira no túmulo...
quinta-feira, 2 de abril de 2009
DIA DA MENTIRA
Eu acho um absurdo ter o Dia da Mentira, o povo já passa o ano inteiro mentindo.
Bom, achei algumas mentiras q os homens contam, para nós mulheres indefesas...(quero deixar BEM claro q apesar disso eu AMO os homens, homens é uma coisa boa mesmo, eles são incriveis)
1- Te ligo (liga NADA)
2- Só um pouquinho (sei)
3- Ninguém vai ficar sabendo (ele é o 1º a contar pro amigo)
4- Estou confuso (isso significa "não gosto mais de vc e vou terminar com vc")
5- Não vai dar para sair hoje (é q eu tenho q ir numa balada cheia de gatinhas - essa parte eles não falam)
6- Adorei sua calça nova (sei...a calça, né?)
7- Vou terminar com a "outra" logo (afffffffff)
8- Claro que te amo (aham, e eu sou o BOZO)
9- É óbvio que eu escutei (então repete o q eu falei!)
10- Eu sou diferente dos outros (aham, aham, SUPER DIFERENTE!!!!)
2- Só um pouquinho (sei)
3- Ninguém vai ficar sabendo (ele é o 1º a contar pro amigo)
4- Estou confuso (isso significa "não gosto mais de vc e vou terminar com vc")
5- Não vai dar para sair hoje (é q eu tenho q ir numa balada cheia de gatinhas - essa parte eles não falam)
6- Adorei sua calça nova (sei...a calça, né?)
7- Vou terminar com a "outra" logo (afffffffff)
8- Claro que te amo (aham, e eu sou o BOZO)
9- É óbvio que eu escutei (então repete o q eu falei!)
10- Eu sou diferente dos outros (aham, aham, SUPER DIFERENTE!!!!)
Por favor homens, sejam criativos, eu sei q vcs conseguem inventar uma mentira mais convincente!!!!
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Gente, minha avó faleceu e isso não tem a menor graça, mas olha, eu fiquei observando e cheguei a conclusão de que velório é tudo a mesma coisa...só muda o defunto!
- Vc encontra gente q esperava nunca mais ver na vida.
- Essas mesmas pessoas geralmente são esquisitas.
- Sempre, sempre mesmo alguém sussurra no ouvido do lado: "vc viu como fulano engordou?"
- E o desespero pelo Atestado de obito??? "Faltei no trabalho, alguém tira xerox pra mim?" (agora se o defunto resolve morreu no final de semana..lascou)
- Bom, tem a choradeira.
- Gente fazendo escandalo, querendo entrar no buraco junto.
Mas, na minha familia existe uma outra lista mto mais legal...a LISTA DE NOMES ESQUISITOS:
1- Carmozina (ou Ambrosina)
2- Linira
3- Erismaria
4- Erisneide (isso mesmo, são irmãs!)
5- Arleudo
6- Linelto
7- Cosmo (esse faleceu ainda bebe, mas existiu)
8- Lindomar
9- Lindonjhonson (se eu fosse mentirosa o proximo seria Lindenberg)
10- LUCILEDA (ufa! depois de tudo isso ainda consegui sair no lucro!)
Apesar da brincadeira, o negocio foi triste, mas sou grata por tudo o que Deus fez por essa grande familia!
- Vc encontra gente q esperava nunca mais ver na vida.
- Essas mesmas pessoas geralmente são esquisitas.
- Sempre, sempre mesmo alguém sussurra no ouvido do lado: "vc viu como fulano engordou?"
- E o desespero pelo Atestado de obito??? "Faltei no trabalho, alguém tira xerox pra mim?" (agora se o defunto resolve morreu no final de semana..lascou)
- Bom, tem a choradeira.
- Gente fazendo escandalo, querendo entrar no buraco junto.
Mas, na minha familia existe uma outra lista mto mais legal...a LISTA DE NOMES ESQUISITOS:
1- Carmozina (ou Ambrosina)
2- Linira
3- Erismaria
4- Erisneide (isso mesmo, são irmãs!)
5- Arleudo
6- Linelto
7- Cosmo (esse faleceu ainda bebe, mas existiu)
8- Lindomar
9- Lindonjhonson (se eu fosse mentirosa o proximo seria Lindenberg)
10- LUCILEDA (ufa! depois de tudo isso ainda consegui sair no lucro!)
Apesar da brincadeira, o negocio foi triste, mas sou grata por tudo o que Deus fez por essa grande familia!
terça-feira, 10 de março de 2009
Xuxessooooo
Gente, eu amo de paixão musica. Não entendo absolutamente Ledica de nada, mas amOOO...
E estive pensando quais seriam os hits da semana...Segua a lista:
01- Victor e Leo - Borboletas ( e o seu jardim sou EUUUUUU)
02- James Blunt - Carrie You Home (Gente, eu não sei pronunciar o sobrenome dessa criatura, mas ele é tão lindinho)
03- D'black - Um minuto (Nome estilo rapper americaricano, daí vc percebe q é brasileiro e morre ao saber q pior q isso é pagode)
04- Hugo Pena & Gabriel - Mala Pronta (Hugo Pena????? Nossa, ta esperando o q pra ir embora, tchau?)
05- Ivete Sangalo - Cadê Dalila? (Sei lá..deve ta na Bahia)
06- Leonardo - A Fila Anda (a pergunta é: pra quem? Meu, esse Leonardo ainda acha q pode fazer sucesso?)
07- Padre Marcelo Rossi - Noites Traiçoeiras (isso é nome de musica de PADRE?????)
08- Pepe Moreno - Menino De Rua (Depois de Menino na porteira...Menina Roubadeira!)
09- Vanessa Da Mata - Amado (essa menina ainda existe?)
10- Pixote - Insegurança (Nossaaaa, não poderia ser outro nome de musica, com toda essa credibilidade de "Pixote")
11- Belo - Perfume (o slogan dessa musica seria: Além de belo, cheroso)
12- Zezé & Luciano - O Que Vai Ser De Nós (rsrsrs..gente ajuda o Zezé e o Luciano, eles devem estar passando fome)
13- Cláudia Leite - Pássaros (Avoa busbuletaaaa)
14- Latino - Amigo Fura Olho (se amigo tem q furar o olho, o olho do Latino. Esse cara ainda se acha sexy? e a mulher dele? parece um traveco q passou na Rede TV no carnaval..rsrsrs)
15- Skank Negra Li - Ainda Gosto Dela (avisa q quem vive de passado é o MAM)
16- Seu Jorge - Mina Do Condomínio (Essa musica é boa, pq ta em 16º lugar?)
17- Rihanna - Disturbia (Sua loCAAA, depois de apanhar do namorado ficou "Disturbiada")
18- Nx Zero - Daqui Pra Frente (Essa banda começou do Zero!!!)
19- Alexandre Pires - Pode Chorar ( já quase no final da lista, ver q tanta musica boa nem chegou a ser colocada aqui...só chorando mesmo!)
20- Marisa Monte - Não é Proibido (Skank canta q é proibido, já Marisa Monte diz q não...olha...ta dificil!)
E estive pensando quais seriam os hits da semana...Segua a lista:
01- Victor e Leo - Borboletas ( e o seu jardim sou EUUUUUU)
02- James Blunt - Carrie You Home (Gente, eu não sei pronunciar o sobrenome dessa criatura, mas ele é tão lindinho)
03- D'black - Um minuto (Nome estilo rapper americaricano, daí vc percebe q é brasileiro e morre ao saber q pior q isso é pagode)
04- Hugo Pena & Gabriel - Mala Pronta (Hugo Pena????? Nossa, ta esperando o q pra ir embora, tchau?)
05- Ivete Sangalo - Cadê Dalila? (Sei lá..deve ta na Bahia)
06- Leonardo - A Fila Anda (a pergunta é: pra quem? Meu, esse Leonardo ainda acha q pode fazer sucesso?)
07- Padre Marcelo Rossi - Noites Traiçoeiras (isso é nome de musica de PADRE?????)
08- Pepe Moreno - Menino De Rua (Depois de Menino na porteira...Menina Roubadeira!)
09- Vanessa Da Mata - Amado (essa menina ainda existe?)
10- Pixote - Insegurança (Nossaaaa, não poderia ser outro nome de musica, com toda essa credibilidade de "Pixote")
11- Belo - Perfume (o slogan dessa musica seria: Além de belo, cheroso)
12- Zezé & Luciano - O Que Vai Ser De Nós (rsrsrs..gente ajuda o Zezé e o Luciano, eles devem estar passando fome)
13- Cláudia Leite - Pássaros (Avoa busbuletaaaa)
14- Latino - Amigo Fura Olho (se amigo tem q furar o olho, o olho do Latino. Esse cara ainda se acha sexy? e a mulher dele? parece um traveco q passou na Rede TV no carnaval..rsrsrs)
15- Skank Negra Li - Ainda Gosto Dela (avisa q quem vive de passado é o MAM)
16- Seu Jorge - Mina Do Condomínio (Essa musica é boa, pq ta em 16º lugar?)
17- Rihanna - Disturbia (Sua loCAAA, depois de apanhar do namorado ficou "Disturbiada")
18- Nx Zero - Daqui Pra Frente (Essa banda começou do Zero!!!)
19- Alexandre Pires - Pode Chorar ( já quase no final da lista, ver q tanta musica boa nem chegou a ser colocada aqui...só chorando mesmo!)
20- Marisa Monte - Não é Proibido (Skank canta q é proibido, já Marisa Monte diz q não...olha...ta dificil!)
quinta-feira, 5 de março de 2009
Gente, a Coca-Cola vai mudar o slogan!!!
E a mudança está prevista pra ser lançada nos próximos dias. Aliás, válido para os mercados de todo o mundo.
Quem falou?
O jornal americano The Wall Street Journal.
E diz que o novo slogan será "Open Hapiness" (algo similar a "Abra a Felicidade").
O novo slogan substituiria o atual "Viva o Lado Coca-Cola da Vida", lançado há três anos. A troca é tida pelo jornal como forma de transmistir otimismo aos consumidores frente à grave crise econômica que afeta o mundo.
Bom, segue a lista de slogans q passaram pela marca mais poderosa do mundo ( e mais gostosa, nesse calor, hein? Vai uma coquinha aí?
• 1886 - Drink Coca-Cola.
• 1904 - Delicious and refreshing.
• 1905 - Coca-Cola revives and sustains.
• 1906 - The great national temperance beverage.
• 1908 - Good til the last drop• 1917 - Three million a day.
• 1922 - Thirst knows no season.
• 1923 - Enjoy life
• 1924 - Refresh Yourself
• 1925 - Six million a day.
• 1926 - It had to be good to get where it is.
• 1927 - Pure as Sunlight
• 1927 - Around the corner from anywhere.
• 1928 - Coca-Cola ... pure drink of natural flavors.
• 1929 - The pause that refreshes.
• 1932 - Ice-cold sunshine.
• 1938 - The best friend thirst ever had.
• 1938 - Thirst asks nothing more.
• 1939 - Coca-Cola goes along.
• 1939 - Coca-Cola has the taste thirst goes for.
• 1939 - Whoever you are, whatever you do, wherever you may be, when you think of refreshment, think of ice cold Coca-Cola.
• 1942 - The only thing like Coca-Cola is Coca-Cola itself.
• 1948 - Where there's Coke there's hospitality.
• 1949 - Coca-Cola ... along the highway to anywhere.
• 1952 - What you want is a Coke.
• 1956 - Coca-Cola ... makes good things taste better.
• 1957 - Sign of good taste.
• 1958 - The Cold, Crisp Taste of Coke
• 1959 - Be really refreshed.
• 1963 - Things go better with Coke.
• 1969 - It's the real thing
• 1971 - I'd Like to Buy the World a Coke
• 1975 - Look Up America. (US only)
• 1976 - Coke adds life.
• 1979 - Have a Coke and a smile
• 1982 - Coke is it!
• 1985 - America's Real Choice
• 1986 - Red White & You (for Coca-Cola Classic)
• 1986 - Catch the Wave (for New Coke)
• 1987 - You Can't Beat the Feeling.
• 1990 - Can't beat the real thing. (US & Canada only)
• 1993 - Always Coca-Cola.
• 2000 - Enjoy.
• 2001 - Life tastes Good.
• 2003 - Real. (US & Canada only)
• 2003 - Make It Real. (UK & Republic of Ireland only)
• 2003 - As It Should Be. (Australia & New Zealand only)
• 2006 - The Coke Side of Life.
• 2008 - Live on the Coke side of Life
• 2009 - Open Hapiness
.
De qual época é o teu?
Quem falou?
O jornal americano The Wall Street Journal.
E diz que o novo slogan será "Open Hapiness" (algo similar a "Abra a Felicidade").
O novo slogan substituiria o atual "Viva o Lado Coca-Cola da Vida", lançado há três anos. A troca é tida pelo jornal como forma de transmistir otimismo aos consumidores frente à grave crise econômica que afeta o mundo.
Bom, segue a lista de slogans q passaram pela marca mais poderosa do mundo ( e mais gostosa, nesse calor, hein? Vai uma coquinha aí?
• 1886 - Drink Coca-Cola.
• 1904 - Delicious and refreshing.
• 1905 - Coca-Cola revives and sustains.
• 1906 - The great national temperance beverage.
• 1908 - Good til the last drop• 1917 - Three million a day.
• 1922 - Thirst knows no season.
• 1923 - Enjoy life
• 1924 - Refresh Yourself
• 1925 - Six million a day.
• 1926 - It had to be good to get where it is.
• 1927 - Pure as Sunlight
• 1927 - Around the corner from anywhere.
• 1928 - Coca-Cola ... pure drink of natural flavors.
• 1929 - The pause that refreshes.
• 1932 - Ice-cold sunshine.
• 1938 - The best friend thirst ever had.
• 1938 - Thirst asks nothing more.
• 1939 - Coca-Cola goes along.
• 1939 - Coca-Cola has the taste thirst goes for.
• 1939 - Whoever you are, whatever you do, wherever you may be, when you think of refreshment, think of ice cold Coca-Cola.
• 1942 - The only thing like Coca-Cola is Coca-Cola itself.
• 1948 - Where there's Coke there's hospitality.
• 1949 - Coca-Cola ... along the highway to anywhere.
• 1952 - What you want is a Coke.
• 1956 - Coca-Cola ... makes good things taste better.
• 1957 - Sign of good taste.
• 1958 - The Cold, Crisp Taste of Coke
• 1959 - Be really refreshed.
• 1963 - Things go better with Coke.
• 1969 - It's the real thing
• 1971 - I'd Like to Buy the World a Coke
• 1975 - Look Up America. (US only)
• 1976 - Coke adds life.
• 1979 - Have a Coke and a smile
• 1982 - Coke is it!
• 1985 - America's Real Choice
• 1986 - Red White & You (for Coca-Cola Classic)
• 1986 - Catch the Wave (for New Coke)
• 1987 - You Can't Beat the Feeling.
• 1990 - Can't beat the real thing. (US & Canada only)
• 1993 - Always Coca-Cola.
• 2000 - Enjoy.
• 2001 - Life tastes Good.
• 2003 - Real. (US & Canada only)
• 2003 - Make It Real. (UK & Republic of Ireland only)
• 2003 - As It Should Be. (Australia & New Zealand only)
• 2006 - The Coke Side of Life.
• 2008 - Live on the Coke side of Life
• 2009 - Open Hapiness
.
De qual época é o teu?
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